Retrospectiva a l'obvi: algunes reflexions sobre com ser dona a la cuina

Treballar a la cuina era impossible. La gent em pensava que era un gilipoll. Vaig informar-me al bar o en un sopar i vaig respondre gairebé exclusivament: "Vaja, això és molt maco, ha de ser tan maco, la meva feina és tan ... coixa, avorrida, no ho podria fer mai ..." La miro de dalt a baix. "Sí, probablement no podríeu. Probablement no el podríeu piratejar. "

Treballar a la cuina era imprescindible perquè, segons la meva experiència, la majoria de vegades tothom volia estar-hi. T’ha encantat. Els dies de descans o després d’un torn de dotze hores ens reuníem i parlàvem de menús i tècniques. Llegim llibres, blocs i revistes. Mai no em va semblar que hi hagués prou temps per fer totes les coses que volies fer. Era com estar al voltant de gent que està estúpidament enamorada.

Francament, necessiteu amor perquè objectivament tot és aspirat per la feina. El sou va ser un succió. Les hores eren llargues i les ampliava i les apareixia literalment abans que fins i tot em deixessin entrar. Arribaria aviat i buscaria llocs on poguessin amagar-me i començar els meus treballs preparatoris: un sous xef m’entretenia: “Ei, no podeu arribar abans de les 13:30 i no podeu entrar abans de les 14:00: aquest és el vostre torn previst , bé. “Assento, em disculpo i l’ignoro.

La meitat del temps estic tan ocupat que m’oblido d’inscriure’m quan arriba a les 14h. Ni tan sols em cobren les hores programades, però no m’importa. Simplement estava content d’estar-hi. Només volia un bon servei. Per a què necessito diners de totes maneres? Simplement treballava i dormia.

A la cuina fa calor; Una caixa d’amidó de blat de moro oberta a corre-cuita és una aixeta per al bany d’un empleat: evita els fregaments. El treball és físicament incòmode en gairebé tots els sentits (les coses són dures, les habitacions són incòmodes), hi ha foc, calor i vapor a tot arreu. Estàs vestit de cap a peus amb mescles de poli ignifuges que no són adequades per als teus pits, malucs i cul.

Quan treballava com a cuiner de línia, vaig poder menjar bé en un recipient de litre que no requeria massa mastegar. Havia de ser prou elevat en calories per fer-me passar el servei. Normalment me’l menjava ajupit sobre una paperera i em portava literalment el menjar a la boca. El luxe de mastegar enciam verd era davant de la casa. No vaig tenir temps de mastegar. Va arribar el servei.

Vaig treballar a dues cuines de Nova York de prestigi durant quatre anys: Gramercy Tavern i Savoy. Els xefs i propietaris d’aquests dos restaurants han estat increïblement solidaris amb mi i els altres cuiners. Si mireu la indústria, han estat per sobre de la mitjana en contractar dones i aconseguir-les ocupar llocs de lideratge.

Els homes i les dones amb els quals vaig cuinar del 2005 al 2009 tenien un talent increïble. Heu dirigit cuines i empreses a tot el món. Estic molt orgullós de la feina que hem de fer junts.

Però avui, quan miro enrere en aquella època, m’impressiona molt el temps i l’esforç que dedico a fer un paper. No el paper del cuiner: la meva feina, sinó el de "mare", el de "bebè sexy" o el meu temps com a "només un dels nois". Si m’ho haguéssiu preguntat, no hauria descrit aquests entorns com a hostils per a les dones. No hauria dit que els homes amb els quals treballava fossin polles o misògins; em van agradar. Volia que m’agradessin. Volia portar-me bé.

Quan estava en mode "mare", vaig poder tranquil·litzar-me i crear egos. M'asseguraria que els meus socis de l'estació tinguessin tot el que necessiten. Entraria en conflicte amb altres cuiners, porters o rentaplats per a ells. Els faria l'esmorzar. Els agafaria cafè. Jo els cuidaria i després alguns.

Ajudaria els cuiners més febles perquè era millor per a mi. Va ser millor pel servei. Ser un jugador d’equip a la cuina és important. Tothom ha de treballar junts per fer la feina. Si no estiguéssim sincronitzats, de seguida ho sentiríeu.

A més de ser un jugador d’equip, també vaig haver de trobar la manera d’ajudar sense ferir els sentiments dels altres, ni fer-los sentir amenaçats per mi. Quan era el cuiner més fort, havia de fingir que la diferència no eren les nostres habilitats, sinó algun altre factor. Diguem que he vingut aviat i he tingut temps addicional o que el xef AM em va preparar realment.

No podia ser només que fos el millor cuiner. No volien que els veiessin necessitar l’ajut d’una noia. Ningú no ho va dir, però vostè va rebre el missatge. Si heu saltat el pas de fingir que teniu temps addicional perquè la vostra sala és lleugera o el que sigui, les coses es posarien difícils. Si us heu oblidat de fer coincidir la vostra oferta d’ajuda amb la quantitat adequada de petons de cul, els nois actuaven com polles i no prenien l’ajuda que necessitaven. Després es van cremar durant el servei i també van arruïnar la nit. Va ser més fàcil jugar el paper. Ni tan sols sabia que ho feia. Simplement sabia que anava més suau per a mi. Va facilitar la convivència.

"Sexy-Baby" era un paper necessari per a un públic que no fos "Mama". En aquest paper, vaig actuar en la sexualitat per aconseguir el que necessitava. Ignoraria el porter que sempre havia de passar per davant quan hi havia prou espai. Em buscava quan entraven verdures i apartava el que era millor per a mi.

Hi ha una certa deficiència en una cuina ben gestionada. Ordenar és una ciència. A la ciutat de Nova York, les cuines solen ser petites i no hi ha molt espai d’emmagatzematge en fred ni sec. Per tant, les comandes entren cada dia. Els lliuraments arriben al moll posterior, es descarreguen, s’ordenen, s’emmagatzemen i després es recullen per al servei nocturn. Normalment, hi ha prou de tot, exactament el que cal. Si ets com jo, vols el millor per a la teva estació. Voleu el més perfecte de tot. Per tant, si l’home que et veu ajuda a apartar les coses, i si s’acosta una mica? Quin és el gran problema?

Què passa si passeu cada dia per davant d’un "tsss tsss mami" combinat amb un gest vulgar i una xirivia en forma de penis: riu. "Oh papa ..." Si el disher pensava que tenies uns ulls preciosos, aconseguiries les olles quan les necessitis. Quan es cuina en una línia directa, és ràpid. Tots els plats comencen frescos: cada component necessita un lloc per cuinar o escalfar o un recipient per guiar-lo a través de la línia. Necessiteu un subministrament constant de plats. Heu d’estar-hi quan hi arribeu perquè no teniu temps d’esperar, de preguntar o de córrer al pou i aconseguir-ho.

El seu objectiu era ser perfecte, fer un menjar perfecte. Vaig fer tot el que vaig poder per situar-me. Vaig intentar obtenir tots els avantatges que vaig poder. No és que hagi dormit amb el cap per tirar endavant; no va ser un gran problema. Tothom va utilitzar el que necessitava per obtenir un avantatge. Construiria en al·lusions. Ignoraria els moviments corporals grossers. Jo bromejaria de la manera que els meus pantalons de xef em van apretar els malucs i les natges: "mireu que estan apretats". Coquetejaria perquè era una manera més senzilla de portar-se bé. Era més fàcil aconseguir el que necessitava. Vaig pensar que no era un gran problema i va funcionar.

El paper que més em sap greu és "Just One of the Boys", també conegut com "Cool Girl". En aquest mode, no vaig blanquejar quan un grup de cuiners es va riure d’un servidor tan borratxo que dormien així i ni tan sols ho recordava. Vaig participar en la revisió d'altres dones de la cuina, que és bonica, que és sexy, que em van informar sobre el seu cos, el seu maquillatge, amb qui dormen o potser dormen. Acabo d’anar amb tu. Coneixia tots els codis secrets de la noia calenta a la barra: "Costat de l'arròs a la posició sis": noia asiàtica calenta. "Vaja, aquesta nit hi ha un munt de" gomes ": noies simples, noies on llançar-se. Em preguntava què deien de mi quan estava fora del cercle. Esperava que m’agradessin, que es preguntessin si era millor cuiner que ells.

Vaig beure més del que podia o volia perquè és important seguir el ritme i ser un dels nois. S'uneixen i desprenen vapor sobre Budweiser sense fi. Vaig beure tant que no podia arribar al tren sense escapar-me entre dos cotxes i fer pipí. Era difícil baixar després de la pressa del servei i no hi havia gaire temps per fer-ho, la cervesa era fàcil.

L’abast de Nova York es va reduir. Hi havia el túnel pel qual em vaig moure entre la feina i la casa; res més era important per a mi. Quan no estava a la feina, dormia o menjava en algun lloc o llegia sobre menjar. La cuina era realment l’únic lloc on volia estar. Em sentia adormit i lent a tot arreu, no en tenia energia. No m'interessava

Així que vaig cuinar. Vaig cuinar tan fort com vaig poder. Vaig utilitzar totes les eines que se m’acudien per millorar i ser més perfectes. Vaig intervenir i sortir d’aquests rols segons fos necessari. Sovint passava moltes vegades a cada torn. Vaig canviar amb qui em preparava, qui dirigia el passi aquella nit i qui treballava al rostit. M’he adaptat i he fet la millor elecció segons la meva experiència. Ser jo no era una opció. He vist el que va passar amb les dones que no juguen. Eren gosses, estaven nerviosos, divertits, cuiners dolents, merda de festa; simplement no ho entenien, no formaven part del club. I quan treballes tant, ho necessites, has de sentir-te com encaixar, com si algú tingués l’esquena. La idea que ens movem impermeable al lloc de treball és ridícula. Necessitava suport. Necessitava un equip. Si aquestes coses comportaven compromisos, bé. Si tothom no tingués espai, quina llàstima: no tothom el pot piratejar.

El cas és que jo estava allà per treballar per no fer el meu sexe. Volia ser cuiner o, com a mínim, un cuiner molt bo. No volia ser un bebè plorós que no el pogués tallar i va córrer cap al cap quan els nois es van posar malament. No m’imaginava estar assegut davant del meu cuiner i dir que estava molest perquè algú continuava fent broma amb els productes i parlant de com era. Ningú no se sentia prou gran per parlar-ne. Hauria estat massa vergonyós. A part del que podrien fer, així són les coses. Així va ser.

El que sé ara és que aquesta cultura la construïm nosaltres. Està construït pels cuiners i cuiners i traginers i propietaris. Ho hem de fer: no és inevitable. Si mai no us heu enfrontat a aquest tipus de masclisme, pot ser molt difícil entendre el peatge que pot suposar. És molt fàcil disparar. El privilegi ni tan sols ho veu. Els privilegiats no han de jugar cap paper. És un privilegi convertir-se en cuiner. Simplement fes la teva feina molt dura. Sóc propietari de les meves eleccions, però, sincerament, cap d’aquests papers no se sentia una elecció, sinó que eren necessaris. La necessitava. L’actuació va costar molt de temps i energia. Mirant enrere, crec que realment em va fer enrere.

Quant de temps hauria estalviat? Quanta energia mental i creativitat hauria pogut aportar al meu treball si no hagués intentat ser creatiu només per recórrer tota aquesta porqueria masclista? El meu consell: 2,5 hores a la setmana o 130 hores a l'any, és a dir, 2-3 setmanes de feina perduda. Què millor podria haver estat? Quina força podria tenir la indústria? Què ens perdem si no ens ocupem d’això?

M’agradaria que algú m’hagués explicat que els sentiments que tenia, les reaccions que vaig rebre, eren habituals. No era només jo. El meu malestar estava justificat, tenia raó. M’agradaria haver sabut que no havia de ser, que no havia de fer un paper. M’agradaria haver dit alguna cosa als nois del meu costat perquè eren bons homes i crec que ho podrien haver entès. Crec que ho haurien intentat. Crec que la cultura ens va fer mal a tots dos.

En aquell moment vaig creure que vivia en un món post-feminista. Vaig créixer al títol IX, tenia accés sense restriccions al control de la natalitat (gràcies per la planificació dels pares). Coneixia mares que treballaven, hi havia tantes dones com homes a la meva classe universitària; estava segur que podia fer tot el que volgués. Els meus pares, professors i caps semblaven repetir-ho.

Quan vaig entrar a la cuina, no estava vigilat. No sabia com era el sexisme. No sabia com se sentia. No sabia que hi pogués fer res. Ni tan sols em vaig adonar de com el meu comportament hi va contribuir. Vaig pensar que només era jo i ho era. M’agradava ser dur i fer coses que no feien moltes dones.

M'agradaria haver dit: "Ei, això no és genial" quan un grup d'homes perseguia una dona per la qual se sentien amenaçats. M’agradaria haver parlat amb l’altre cuiner sobre com els va o quant paguem per ells; anys més tard, vaig trobar que un dels meus companys de feina guanyava 9 dòlars a l’hora per aquell moment. Vaig guanyar 11 dòlars en demanar-li més al meu cap. Teníem la mateixa feina, ella no sabia que podia demanar, ni tan sols se li havia acudit. M’agradaria haver-me llevat més. M’agradaria haver-ne aconseguit més. Tant de bo hi hagués algú a la direcció que ho hagués buscat i hagués comprovat activament amb nosaltres.

M’agradaria que la conversa sobre el sexisme a la cuina no hagués començat amb la idea que les dones no saben quan ni com tindran una família. Tenia 25 anys i no tenia por de tenir un nadó. Volia ser cuiner dolent. Jo era jove, no tenia experiència. Necessitava que algú m’ensenyés el camí.

Els titulars darrerament poden ser aclaparadors. Cada dia comporta noves vexacions o assetjament sexual i tot és força caòtic. Segueixo tornant a la feina, desfent les meves pròpies històries. Segueixo pensant en els meus errors i on podria haver estat millor. Malgrat tots els progressos que he fet, ara sé que ser dona té un impacte en com el món em veu, afecta les meves possibilitats i em forma qui sóc. Ara estic buscant. Quan ho veig, el crido. Si tinc la sensació que encara m’escapo als vells papers: "Mamà", "Sexy-Baby" i "Només un dels nois", em comprovo.